Voordat anderen tot je aangetrokken kunnen worden, moet je eerst in jezelf geloven. Dat betekent dus dat je bijvoorbeeld met een “Ja” moet antwoorden op de vraag of je hebt wat nodig is om een ander aan te trekken. Dit is een cruciale vraag die men zich moet stellen; het is een cruciale vraag in de menselijke ontwikkeling.
En we walgen, denk ik, van de niet ongebruikelijke praktijk van een persoon die handelt in het berekenen van manieren, slinks proberen hun aantrekkingskracht te vergroten in de richting van hun potentiële liefdesbelangen – dit is gewoon egoïstisch en in tegenstelling tot de liefde. Toch hechten veel egoïstische strategieën meer waarde aan cosmetische schoonheid dan aan het wezenlijke karakter van de persoon.
Denk hier eens over na. Als deze ethiek geldig wordt geacht, wat ik vermoed, betekent dit dat het gewoon niet aannemelijk is om een gehandicapte liefdesinteresse te hebben. Is dit wijdverbreid in onze samenleving?
Een leven als persoon met een ernstige handicap betekent het ontwikkelen van een buitengewoon sterk gevoel van eigenwaarde en de zelfverzekerdheid van uw waarde. Dit is noodzakelijk om het leven te leiden volgens die waarden die u, als gehandicapte, het meest bewonderenswaardig vindt in uzelf.
De uitdaging is dus om je te verzetten tegen wat iemand anders misschien denkt; je bent hier nu. Je kunt alleen maar het beste zijn wat je kunt, wat inderdaad opmerkelijk genoeg is!
Oppervlakkige noties van aantrekkelijkheid
Veel van de redenen dat een handicap niet aantrekkelijk is vanuit wat ik een “liefdesinteresse” zou willen noemen, zijn ongefundeerde stereotypen. Deze zijn eigenlijk gevormd volgens een ouderwets medisch model van wat het betekent om mens te zijn.
Ik denk dat het mogelijk is om de stereotiepe angsten van ontoereikendheid weg te nemen die niet alleen bij mensen met een ernstige lichamelijke handicap leven, maar net zo belangrijk zijn voor degenen die voor hen “zorgen”. De truc is om de ontmoedigde gehandicapte persoon aan te moedigen om op zoek te gaan naar verhalen die hem of haar inspireren.
Er zijn veel mensen die uitblinken op verschillende gebieden van het leven die de heilzame verbetering van hun leven erkennen door mensen met zulke verschillende complexen van vaardigheden en de daaropvolgende ontwikkeling van hun vermogen om invloed uit te oefenen en aan te trekken, wat niets minder dan ontzagwekkend is.
Ik had wat onderzoek gedaan naar wat ik liever “inter-ability relaties” noem tussen degenen die worden afgeschilderd als “extreem gehandicapt”. De resultaten waren interessant en hartverwarmend, om het zacht uit te drukken.
Een van mijn meest recente onderzoeksinspanningen was een rondleiding op de website van zowel Megan (valide) als Barton (ernstige hersenverlamming), gericht op hun huwelijk en liefdesleven. Ze deelden ook een passie om te communiceren met het geschreven woord. Hun vermogen om samen lief te hebben en te lachen was gebaseerd op de wederzijdse passie voor schrijven. Barton en Megan Cutter publiceerden vervolgens een boek, Ink in the Wheels: Verhalen om de liefde te bedrijven.
Het zijn unieke personages die dit verhaal van liefde, seks en relatie bepalen. De liefde is nooit vanzelf gerold en hun leven heeft de ups en downs ervaren die in de meeste relaties aanwezig zijn. Maar ze hebben zich hier samen doorheen geslagen om hun verhaal te vertellen over hoe ze de uitdagingen van een “inter-ability echtpaar” het hoofd moesten bieden.
Ink in the Wheels biedt een fenomenaal krachtig liefdesverhaal dat mensen in staat stelt om een aantal van de veroveringen te begrijpen die worden gemaakt door pure vastberadenheid.
Denk niet dat we niet capabel zijn om lief te hebben
In een poging om mijn gevoelens hierover naar huis te drijven, zal ik iets over mezelf onthullen dat ik eerder openbaar heb gemaakt. Ik kreeg de diagnose Ataxie van Friedreich op mijn veertiende en in deze 39 jaar, met deze ernstige progressieve invaliditeit, ben ik geen onbekende geweest voor onderlinge relaties. Maar het vinden van de juiste persoon om mij en mijn handicap aan te kunnen is moeilijk geweest.
Dat was al moeilijk genoeg; hoe ik ook moet omgaan met de vernederende en betreurenswaardige stereotypen die door velen in onze samenleving worden gekoesterd? Zulke houdingen maken het voor mij nog steeds moeilijk om een relatie te creëren, te ontwikkelen en in stand te houden zoals ik die zou willen ontwikkelen.
Ik heb geen volledig filosofisch verslag van waarom ik geniet van de kans of de vervulling van het vrijen. Ik denk dat het komt omdat ik een mens ben.
Misschien, om te beginnen, is dit een vorm van menselijk plezier dat ik nog steeds in staat ben om te presteren. Ik bedoel dat in holistische zin. Hoewel mijn vermogen om te presteren misschien afneemt, en op een bewustzijnsniveau dat pijnlijk is, is mijn vermogen om lief te hebben toegenomen.
En voor mijn leven zie ik niet in waarom ik ook de volkomen belachelijke stereotypen van sommigen moet bestrijden. Ondanks het domme denken en de onsamenhangende logische reacties van anderen op dit punt, heb ik zeker geen cognitieve beperking. Dit betekent dat ik mezelf zou respecteren voor mijn kennis.
Maar, zoals veel stereotypen, is deze perceptie tot op zekere hoogte een onontkoombare maatschappelijke realiteit. Maar het is geen feit, alleen de vervulling van sociale misleiding.
Verandert het leven? Is er tegenwoordig meer acceptatie van een verschil in “liefde”, zoals het in het openbaar wordt besproken?
Het antwoord is ja, maar het heeft nog een lange weg te gaan. Dit is niet om te vergeten dat er ook behoefte is aan voortdurende verlossing van fouten uit het verleden.